e non so cosa scrivere,le parole muoiono ancor prima di nascere,
l'ispirazione è ormai dissolta ma non posso non scriverlo,
non posso non farlo nonostante le parole manchino,
nonostante sia difficile poter descrivere qualcosa di ancora così misteriosamente sconosciuto,ma dolcemente desiderato.
Persa.ma questa volta prigioniera di te.
perchè è tutta la sera che penso a te, e non so per quale motivo mi stia accadendo ciò.
dimenticare cosa si è,cosa si era e ritrovarsi improvvisamente nuovi.
e non so se questa sia la cosa giusta,
non so se le sue parole siano realtà o forse solo semplici illusioni...
non mi fido più di nessuno, ho smesso di farlo
il giorno in cui sono stata tradita da me stessa.
ed ora osservo ingenua tracce di me sparire lente,
dissolversi nell'aria,scomparire al calar del sole.
forse finalmente ora so cosa realmente voglio,
e non so come descrivere la sensazione che ho quando sono tra le tue braccia,
è come se il tempo si fermasse.. e non importa chi sono,
da dove vengo,da quali lettere sia composto il mio nome e quanti anni abbia..
annullo involontariamente ogni sensazione precedentemente percepita
solo per sentirti. vibrare attraverso la mia pelle.
è come riaprire gli occhi dopo tanto tempo e accorgersi di quanto sia soave e splendida la luce del sole.. di quante sfumature abbia il tramonto e di quanto siano pallidi e velati i raggi lunari..
forse questo è solo un sogno,come del resto ogni cosa dalla quale sono solita farmi avvolgere,o forse no...forse questa volta non lo è,
continuio a pensarci ossessivamente
perdendo il controllo.lasciandomi inerme divorare.
mi chiedo quest'anno come sarà.mi chiedo di lui cosa ne rimarrà..
e non capisco perchè tutto questo ribrezzo nell osservarlo dritto negli  occhi,
a volte mi domando chi sia,a volte mi rivorrei indietro,
forse ora non mi sentirei così fottutamente priva di me..
l'impossibilità mi separa da me stessa.

.

Ma ogni pensierò si dissolve se è il suo volto a pervadere,
se è la sua voce a risuonare..
osservo con rancore ogni sogno ormai svanito,bruciato
qualcuno mi aveva consigliato di farlo risorgere,
rivivere. in un illusione? mi chiedo io..
sono così stufa di vivere in falsi mondi,
di credere in qualcosa di inesistente e di incostruibile..
ed ora ho così paura.
sono così insicura nonostante non lo dia a vedere,
nonostante mi continuo a nascondere dietro maschere di cristallo,
fragili al tatto ma illusorie alla vista.
vorrei tanto che questa volta sia diverso..
vorrei osservarlo senza la costante paura di vederlo scomparire.

...

[ Listening -Verne-Novembre ]

è bello osservare le luci della città diramarsi nella notte,
osservarle perdendoti in esse quasi fossero parte di te.
le ho ammirate dubbiosa questa sera,
avevo come l'impressione di essermi persa in un sogno,
in un qualcosa che non mi apparteneva e in quanto tale Irreale.
si diramavano nel buio..il loro splendore offuscato,così decadente nel dettaglio
ma nonostante tutto illuminante.
toccarle,prendere,straziarle..
ho annullato ogni pensiero ma nonostante tutto sempre lui a contornare ogni silenzio.
lui,lui,lui la gabbia nella quale mi ha imprigionata
e dalla quale sono finalmente riuscita ad uscire
nonostante l'abitudine ancora ogni maledetta notte mi riporti lì.
Mi sento persa,come al solito..ma questa volta è come se fosse diverso,
ho la consapevolezza che una strada ci sia,e che presto si farà chiara
d'innanzi i miei occhi..eppure nonostante scruti attentamente il buio cammino
ancora non la riesco ad intravedere. ..so che ci vuole tempo,
pazienza,e testardaggine..
ed ora mi chiedo come possa essere perdersi nel corpo di un'altro,
fluttuare attraverso ogni vibrante senso ed annullare ogni piccola ed estranea percezione,
leccare soave il corpo di un qualcuno che non sia lui,
chissà com'è..
ed ora ho come l'impressione che tutto quello che è successo questa notte
non sia mai accaduto,
è come una falsa consapevolezze che si dirama lentra dentro me,
una bugia che prende forma e mi illude ancora.
ed è folle vedere le trasformazioni di un sogno,
vederlo ormai bruciato,in cenere.. volare,lontano.
e mi rendo conto di quanto a volte io possa essere patetica,
credere,sperare,
ed ancora Everlost a rintuonarmi nelle vene,
quasi nulla sia cambiato,ma tutto ormai è rovesciato
ed ho imparato a non piangere,a mettere da parte la fottuta emotività,
crescere ed essere meno ingenua,oppure semplicemente
sforzarmi di non esserlo.
Ancora il suo odore a fluttuare nell'aria,
ma non so chi egli sia..
non lo so e la cosa non mi pesa,è una di quelle essenze che non riesco a percepire
ma con le quali nonostante tutto mi ci trovo stranamente bene..
in questo momento vorrei uscire,silente.. scendere lentamente i gradini
e ritrovarmi contro il grigio asfalto ad udire i rumori della strada,
cadere e rimanere immobile distesa al suolo
inerme.
perchè è così che ora mi sento,
incapace di intendere e di volere,
ormai troppo cinica,ormai troppo disillusa,
rinchiusa.non so neanch'io ormai dove.
c'è solo vuoto e tanta poca voglia di uscirne..
disincantata,ed ora so qual'è la realtà
sogni in brandelli,
lecco famelica le ceneri desiderando che qualcosa ne rimani
di quella voglia immaginaria.
è bizzarra la vita,per un momento ti senti stranamente felice,
pensi che tutto possa accadere,ti animi di una sfrenata voglia di
Essere,ma poi poco dopo ti accorgi dell'impossibilità che si espande,
dividendo a metà ogni sogno..
però nonostante tutto continui a sperarci.Invano,pensando che forse quelle percezioni
non si sbagliavano. ed ancora ci speri
quando un bel giorno le bruci volontariamente ed una volta morte giacenti contro il gelido asfalto
riesci a vedere ogni lieve contorno,e ti accorgi di quanto opache possano essere state,
e di quanto tutto sia stato irrealmente assurdo..
ogni parole,pronunciata nel vuoto.
tutto non sarà più come prima.
tutto non sarà più come prima.
una voce nella notte ripete continuamente questa frase.
mi perdo nei contorni di ogni parola.
sono appena passate le due di notte ma sono priva di sonno,
priva di fame,solo una straziante sete divora le mie voglie,
per il resto giaccio languida premendo lievemente le lettere della tastiera.
ancora il suo viso a pervadere,
ma questa volte sono fiamme ad accendersi attraverso i suoi occhi.
forse anch'io ti scriverò una lettera prima o poi,
la leggerò bisbigliando e poi la brucerò
perchè ho paura che qualcuno la possa leggere,
perchè ho paura che tu non comprenderai le mie parole,
ed a volte è meglio farsi separare da un fascio di silenzio
che da uno di incomprensione.
forse ora smetterò di sentirmi immancabilmente una stronza.
forse..

Pianto da DaRkScArLeT alle 02:26
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†domenica, 16 luglio 2006†